あなた達が見る時代に惜しみない愛を
※これは友よ発売日前日（フラゲ日）に書いた文章です！
早く早く 中が見たい。
ぺりぺりとめくりにくいビニールのパッケージを外す。
あぁ〜やっとだ。
発売日前に手に入った初回盤のDVDを機械に入れる。
初めてMVを見るときの、いつものドキドキ感とはまた違うドキドキ。
1秒でも早く見たい気持ちを更に急かすみたいに爆音のギターが部屋に響く。（インレコマークの音にいつもびっくりさせられるのあるあるじゃない…？）
再生ボタンを押したら、一気に安田さんがテレビ画面いっぱいに。
息を吸う音でまた全身に鳥肌がゾワゾワァ！って！
そんなのにびっくりする暇もなく力強く入ったなぁ友よ の呼びかけに涙（早いわ）。
CDで聴く前に初めてフルで友よを聞いた。
初めて聞いた2番は、やっぱり前向きなのにちょっとだけ寂しい。強がりみたいに聞こえて。ピッタリだな関ジャニに！
自分を変えてくれた＂憧れ＂への恩返し
って歌詞を見たとき、関ジャニの憧れって、安田さんの憧れって誰なんだろう。そもそも人なのか？物なのか？とか答えが出るわけもないのにぼ〜っと考えちゃったり。
こんなに歌詞を深読みするのは1年ぶりだなあ。
ここに以来。
でも私は歌詞を深読みするのが好きだし、そういう歌が大好物でして。
だから友よとここにがハチャメチャに好きなんだと思う！
ソロアングルも見た。
元気が出ない時とか、不安でどうしようもなくなりそうな時、いっつもここにの安田さんのソロアングルを見てたのね。
だから今回も本当に楽しみにしてて。
やっぱり期待以上以上以上！！！！
ここにとは全然違う安田さんだった。
っていうのはどっちの方が好きとかじゃなくてどっちも好き、どっちも大好き。
当たり前だけど去年と曲も違えば見た目も違うわけで。
どっちの曲も安田さんの強い決意がすんごいすんごぉぉぉぉぉぉい伝わってくるんだよ。
ここには、その決意の中にちょっとだけ寂しさとか儚さとか辛さみたいなのがあったな、私が勝手にそう見ちゃってたのかもしれないけど。
彼らが必死に時間に縋り付いていくみたいな。
うーん難しい。
例えるなら、遠足のための荷物を自分の周りにいっぱい置いてこれからリュックに詰めるぞ！って感じ。
忘れ物してそうで不安だな〜、これは持って行かなくてもいいかな？重すぎると疲れちゃうし、軽すぎても不安だし。
でも友よ はすごい強い、強い決意一本。
ついてこいって、先に立って舵を取って。
思いのままに生きてやれ って、安田さんの生き方そのまんまじゃん！この人に着いて行けば間違いないし、絶対また夢を見させてくれるって確信になって、今すごくホッとしてるっていうか。
どっちも本当に大好きな安田さんで、
大切にしたい大事な作品。
人生って最高だろう？
って何回も出てくるフレーズ。
何回も出てくるのに何回も聞いてるのに、それぞれのパターンでちゃんと何通りもの意味になる気がして。
よく考えたら歌詞の内容がこんなに壮大なのに、テーマは友よ なんだよ、最高じゃない？怖くない？
人生を歌ってる。
確実に関ジャニの人生を、一人一人の人生を歌ってる。
そんでもってこの歌の矢印は友に向いてるんだよ……
彼らの友、って言ったら私の中には見覚えのある大好きな顔が ポンポン って浮かび上がってきちゃうんだけどね。まあそうとは限んないしね。
きっと私はどれだけ時間があっても友よの歌詞を語り尽くせない。私だけじゃなくて、みんなそうなんだろうなあ。
〜編集後期〜
友よを初めて見たときの興奮ブログが下書きに残ってたので、超今更ながら供養させて頂きました！
我ながらつまんねぇ文章だ、とは思うけど、
今読み返すと愛しいね〜。
無題
これは1人のeighterの寂しいの掃き溜めです、共感はまったくできないと思うし、みんなを傷つけたりモヤモヤさせたくはないので、あんまり見るのおすすめしないかな…（じゃあ載せるな）
1日経った今、心にある感情は＂寂しい＂。
こんな事は言っちゃいけないかもしれないけど昨日はまったく違った。
私は動画を見た時5人という所に違和感はなかった。なんでかは知らない。
去って行く亮ちゃんの言葉はあってもなくてもどうせ自分は納得しなかっただろうし。
理由が未だに明確には述べられていない事もそれでいいのかなって思う。うーん、なんとなく察しがついてしまう自分がいる。
動画を見進めて、何回も？マークが頭に浮かんだ。あれ？思ってたのと違う。
なんでこんなに笑顔なんだろう？とかなんでこんなにおちゃらけてるんだろう？とか。
しまいにはツアーまで。
私は本当に子供だから、初めて見た時イライラが止まらなくて、涙も出なくて、そこにある感情は無で。
本当に渇いててパサパサ。
ああ、もう終わりだ。
そんなことまで考えて。
でも、時間が経つに連れて分かることも増えてきたんだよ。
メンバーが動画で亮ちゃんの名前を出さなかったこと。
十五祭にかけてくれた思い。
なんでこんなに早くツアーをやるのか。
聞けば聞くほど少しずつ腑に落ちていって。
昨日は怖くてツイッターも見れなかった。色んな人の考えを見て誰かを責めることになるのが嫌で。共感は時にいい方向に導いてくれるけど、自分の奥底の嫌な気持ちを引っ張り出して突きつけられたような気持ちにもさせられる。
だから1人で1日考える時間ができて、だいぶ落ち着いた。
2日前にみた関ジャニは本当にかっこよかった。
蒼写真でドームいっぱいに響く亮ちゃんの歌とギター、あのフレーズで私は涙をいっぱい流した。
丸山さんが褒め言葉にならない言葉で錦戸さんを褒めた。
安田さんの肩を組んで、楽しそうにアイスクリームを歌う亮ちゃんがそこにはいて。
なんでこんなに突然突き落とされなきゃいけないんだろうって。あんなに楽しかった思い出が、ただの悲しいおセンチな1ページになってしまった、って。う〜ん、本人たちも苦しかったんだろうな。
それに明るい5人を見て、どこに悲しみをぶつければいいか、分からなかった。
もう着いて行きたくないとも思っちゃったんだよ。本当にごめんね、勢いでものは考えちゃいけない。
でも言い方が悪いかもしれないけど、残された5人がどうやって関ジャニを続けて、どんな形で終わらせてくれるのか見届けなきゃいけないなと思った。
なんだろう、義務に近い願望。
自分の中で、6人の関ジャニに整理がついてないのに、5人の関ジャニを簡単に受け入れられるわけが無い。
それでも命を削ってそこにいてくれる大好きな自担が、まだ関ジャニにいる。相変わらず前向きな言葉で村上さんが話している。
こんなに大好きな関ジャニを嫌いになれない。
すばるくんも亮ちゃんも、嫌いになれるはずがない。裏切ったなんて思いたくない。
ゆっくり考えて、自分の中でそうやって1つまとまったのかも。
いや、まとまってないから今も涙は出てくる。
わけわかんないな。
でも綺麗事だけは言いたくないし。
関ジャニが燃え尽きて、安田さんのアイドル人生に幕を降ろす時、笑顔でお祝いしてあげたい。
あの時も今この時も続けてくれて本当にありがとうって言いたい。
本当に関ジャニは無敵だと思ってた。
関ジャニはずっとあると思ってた。
でも、永遠はないって覚悟できた今、関ジャニの終わりを考えられたっていうか。
この人たちの終わりを見届けたい、大好きな安田さんの今を追いかけたい！
だから、最低で最弱な関ジャニっていうグループが最高で最強な終わりを迎えるまで応援します！
こんなに人間臭いグループ他にある？
はあ〜〜〜〜
結局前向きな考えになっちゃったよ、まあいいことか。
亮ちゃん、寂しい。
どうすればいい？
見て下さってありがとうございます〜！涙
これは、未練タラタラ女による吐き溜めブログですので、拙い文章ですが、当時思ったこと、最近思っていることを今更ながらまとめたいと思います。
①あの時、何があった？
2018年4月15日。
震える手でリンクに飛んだ瞬間、私の何かが崩壊した。
今でもあの日の事を覚えている。
幸い予定がなくて家に篭っていた日だった。
文字を読んで、また頭が真っ白になった。
本当に辛い時ほど言葉は出ないもので、ただただ白黒の文字が並ぶ画面をスクロールした。
それぞれの言葉なんて頭に入ってこなかった。
どうすればいいか分からなくて、ヨタヨタと立ち上がって兄の部屋に向かい「すばるくんが…」とだけ言ってその場に倒れ込んだ。
(今思ってもだいぶ気持ち悪い行動…兄貴ごめん…)
その後ワイドショーで自担不在の会見を見て、さらに不安が募る。
もう何が起こっているのか分からなかった。
当たり前だけど7人の関ジャニ∞を見ていた期間が長いわけで、私が彼らを好きになったのも、彼を見たのがきっかけだった。
生まれて初めての推しが関ジャニ∞だった。
自分がまさかこんなタイミングに巡り会うなんて思わないし。
波に乗りまくっていた関ジャニ∞が、一番こんなことはないと思っていた。
それからの三ヶ月は死んだように生きた。
登校中の電車でツイッターを見ながら泣いたり、気を抜くと彼らのことばかり考えては落ち込んで。
自分の細胞が少なくなっていく、核がなくなっていく、そんな日々。
自分でもよく頑張ったな って思う。
もちろん安田さんが大好きで、7人のことが大好きで、今でも毎日その好きを更新させてくれている。
あれから１年以上経ってだいぶ落ち着いては来た方だ。
それでも何かある度に、あああの時のすばるくんは、とか、今すばるくんがあれを歌ったら、とか余計なことばかり。
余談だけど、元気魂のパンフレット。
当時33くらいかな？のすばるくんが、いつまでアイドルやってくれますか？(ニュアンス)という質問にとりあえず35かな と答えていたのを見た時からずっと引っかかっていた。
その時はいつものふざけだろうなぁ と思っていたけど、もしかしたらずっと考えていたソロ活動だったのかもしれない。
まあそんなこと誰にもわからないんだけどね。
彼のソロとしての活躍が期待されている今、なんでそんなことばかり考えるんだ って自分が1番思ってる。
応援したい気持ちと、何だかやるせない気持ちと。
みんながどんどんファンクラブに入ったという報告のタイムライン。
少しだけ見ていられなくなっちゃったのは内緒にしとこ(言っちゃった)
推し方は本当に人それぞれなんだ ってその時にというかこの一年でしっかり理解出来た気がする。
もし推し方を何分割もタイプ別にしたら、私は確実に少数派の人間だろう。
いちいち考えが重すぎるとことかね！
中学生時代、携帯電話を持っていなかった。
ほぼ毎日どこかのテレビ番組に出る彼ら。
学校から帰ったらすぐにパソコンでジャニーズウェブをチェック。
週末は毎週本屋で彼らの出てる雑誌を立ち読み。
今思えばそんなヲタ活も楽しかったのかも。
SNSが発達して大好きな彼らをたくさん吸収出来る反面、たくさんの人の意見も見れるようになった。
毎日色んな意見が飛び交って、色んな愛が発信されて。
脳みそにもう入り切らないくらいいっぱいいっぱいになっていく。
彼がいなくなることでポッカリと穴が空いたはずの心や脳ミソは、どんどんギュウギュウに詰まっていって。
パンクする、ってこういうことなんだなあなんて思ったり。
私はめちゃくちゃに天邪鬼だから、SNS上の誰の意見にも納得できない、というかしたくない！という精神で(どんな精神？)。
だから本当に疲れてたんだと思う。
そんな中での安田さんの病気、手術の告白。
相変わらずとまらない涙と、どうして？と神様を恨んでしまう程の怒りと。
まあそんな話もいつかブログでしようかな〜(重)
あとグレイテストの話とかもしたいね！
1年前ですけど！
わ〜！ブログ楽しい〜！！！！！ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ
②半年かかったよというお話
話を戻します。
6人になってから約半年くらい経った12月。
ちょうどYouTubeで、そういう少し悲しめな7人の動画が上がったのをきっかけに友達とたまたま深い話になった。
なんだかお互いまだ整理がつかなくて、中途半端な気持ちでね〜
なんて、ほぼ愚痴のような嘆きのようなやり取りだったけど。
でもそのやり取りの中で
『今の6人の関ジャニ∞が現実なら、私はずっと7人の夢の中でさまよってる』
という言葉がその子から出てきた時、度肝を抜かれた。
ずっと〝7人ではなくなること〟が夢だと思っていた私と180度違うのに、なぜかピッタリと同じ考えで。
その頃、7人の時のライブ映像が見れないという人がいる中、逆に私は昔のライブ映像を狂うくらい見漁っていた。
きっとそれは私が夢を見ていたかったからなんだ。
心の底から納得した気持ちと同じ気持ち、見方の人がいたという安堵でぐしゃぐしゃに泣いた。
『夢に戻りたかったら一緒にもどろう、それでゆっくり現実みよう』
こんなに綺麗すぎる言葉がこの世にあるのか。
私は彼女のくれたこの言葉を今でもふと思い出す。
結局何が言いたいの？
何が言いたくてこのブログを書いたか。
一言でいえば暇だったから。(は？)
ただ、暇が増えると彼を思い出すことが増えて、秋にまた色々動き出す前に自分の気持ちを整理して1度吐き出しておこう、そういう流れで。
私はこれからの彼のことをすごく応援している。どんな曲を、どんな想いを、どんな声を聞かせてくれるのかな〜って。
本当に心の底からかっこいいと思ってる。
でもね、やっぱり寂しいんだ。
あれからギュウギュウになってた脳ミソがもっともっとギュウギュウに。
溢れるというか、何かが零れ落ちてしまう。
涙とかそんな物理的な話ではなくて
感情とか想いとかが行き場もなくポロポロ落ちていく。
でもそんな時、それを拾ってくれたのがその友達であったり、6人だったりした。
真っ直ぐで正直な想いを、私が落としてしまった物を、一つ一つ拾って隣で持って居てくれた。
永遠なんて無い、と散々言われた去年。
確かにそうだな、って悔しくなった。
それでもきっと彼女や6人は永遠に私の隣に居てくれるんだと思う。
時には少し先を歩きながら、置いてくで〜なんて言いながら、手を差し伸べてくれるんだと思う。絶対。
だから自分の気持ちに整理もけじめも付けれず、私は今もノコノコ中途半端な気持ちでいれるのだ。
でもそれでいいんだと思う。
私はまだすばるくんのファンクラブに入れずにいる。
さっさと入ってしまえばいいのに、何かが私の腕を引っ張っている。
これからも入るか、ライブに行くか、それすら悩んでも悩みきれない。
入りたい！行きたい！という気持ちは確実にあるのに。変なの〜！
やっぱりまだまだまだまだ時間が欲しいです。
きっかけが欲しい。
ごめんね我儘で！
でもずっと心にあるのは、今も昔もこれからもずっと7人の一人一人が大好きで、愛しくて堪らないってこと。
ありきたりな締め括りになってしまった〜まだまだ勉強不足！
まあそんな所も私がまだ夢を見ているけど、少しは現実を見始められるようになったということで許して〜…
最後に、
支えてくれた人達へ
本当にありがとう！
読んでくれた人たちもありがとう！(^^)
十五祭楽しむぞ〜！！！！！！
